家庭教育｜孩子鬧情緒時，家長該如何“共情”？

　　專家｜王睿

　　圖｜unsplash

　　來源｜成長的可能

　　孩子想吃零食不被允許、玩游戲輸了、自己穿衣服總穿不好……在成長過程中，孩子總會遇到各種各樣的意外狀態(tài)，引發(fā)情緒的波動，一生氣著急就陷在情緒里，怎么說也說不通，家長缺乏方法，甚至擔心孩子是不是性格有問題?

　　孩子在成長過程中常常會面臨情緒的晴雨表，心情好的時候是小天使、小棉襖，乖巧懂事;也會有鬧情緒、發(fā)脾氣的時候。又哭又鬧的，連原因都問不出來，更不知道該怎么“哄”孩子。

　　其實，發(fā)脾氣是孩子情緒調(diào)節(jié)能力不足的表現(xiàn)，對于這種求救信號，家長不能忽略，更要有策略。中科啟元兒童發(fā)展中心心理咨詢師王睿在講座中把家長的共情分為三步，面對孩子的情緒，家長具體該怎么做呢?

　　一、傾聽

　　在孩子的情緒調(diào)節(jié)中，最重要的第一步驟是傾聽，大部分孩子有一個特點是比較擅長說，哪怕是發(fā)脾氣，也能說得比較多。對于孩子來說，比較難的是聽家長說，為什么家長說了這么多，孩子還是陷在情緒里、發(fā)脾氣呢？為什么家長強調(diào)了這么多遍，孩子還是要對著干呢?到了學(xué)校里，這部分孩子也容易出現(xiàn)老師反復(fù)說，孩子聽不進去的情況。

　　從小，家長就要和孩子做好傾聽的練習，只有家長做好傾聽，孩子才愿意聽家長的，家長說的話才能起效。

　　傾聽是和孩子相處過程中的重要步驟，為什么在情緒調(diào)節(jié)中也要強調(diào)傾聽呢?在情緒調(diào)節(jié)時，家長的傾聽要讓孩子感受到大人是和他站在一起的，看到孩子發(fā)生了什么。不是在孩子有情緒時批評他，而是要在他有情緒時看到情緒是如何產(chǎn)生的。

　　■家長可以試試這樣做：面向孩子，眼睛看著孩子，保持傾聽。保持冷靜，感受下發(fā)生了什么。

　　有時候家長很容易有情緒，我們的情緒一起來，就不容易幫助到孩子了。所以，家長可以先把所有注意力放在看看孩子怎么了這件事上，這也跟我們的大腦構(gòu)造有關(guān)，一旦我們開始觀察，就調(diào)動了理智的部分，不容易和孩子一起走到情緒中。

　　家長保持傾聽，不那么著急要立刻想到解決辦法，不然后續(xù)步驟也容易跟著出錯，家長自認為找到了解決辦法，孩子卻說：“我根本不是因為這個!”我們需要慢一點，先看看孩子發(fā)生了什么。

　　二、理解

　　為什么我們第一步要花比較多的時間傾聽呢?也是為了讓孩子把情緒降下來。孩子和成人的大腦發(fā)展不同，越小的孩子越容易有情緒，大一點的孩子則不是什么事都容易炸毛，自己踢踢球、鬧騰鬧騰，他有自己發(fā)泄情緒的辦法。

　　在大腦中，有管理理智的，也有管理情緒的，理智管理要到20多歲才能發(fā)展完全。所以，讓孩子說，家長傾聽，其實是在給孩子與家長之間建立溝通的橋梁。傳遞給孩子的信息就是：“我不用再鬧騰了，爸爸媽媽已經(jīng)看到我的困難了，會幫助我的。”

　　孩子和大人的經(jīng)驗程度、認識世界的程度不同，對孩子來說，他搭的積木壞了，這就是最大的事了。但是大人有更好的耐受能力、抗挫折能力，家長有時候不能理解孩子的情緒，擔心他小時候承受能力差，長大了遇到更多挫折怎么辦?

　　■家長可以試試這樣說：“爸爸媽媽看到、聽到（事實陳述），你感覺（表達感受）。”

　　比如：“媽媽看到了你現(xiàn)在特別想吃糖，但是我們得明天再吃，你現(xiàn)在感覺很不開心。”這樣的方式對于年齡更小的孩子來說更管用，他會在家長的描述中感受到：原來這個感覺是著急、委屈、生氣。

　　其實，我們這樣做也在給孩子做示范，等他以后再遇到這樣的事，他就能更準確的表達出自己的情緒。一旦孩子語言表達的橋梁通了，家長就更容易和他交流解決方法了，而不是全靠哭鬧來表達。

　　■家長可以試試這樣做：和孩子情緒同頻，但不能比孩子程度更重。

　　有些家長說，跟孩子站在同一邊，是不是孩子生氣的時候我也要更生氣?不是這樣的，跟孩子共情，但不能比孩子程度更重。

　　三、引導(dǎo)

　　有時候，家長在引導(dǎo)時不僅希望孩子能解決當下的煩惱，也希望以后孩子能自己面對情緒，做情緒的主人。家長可以試試和孩子共同探討，激發(fā)孩子的主動性。

　　所以，家長在和孩子一起想辦法的時候，可以適當給孩子多一些機會。比如小班的孩子想吃糖，家長不讓吃，可以提出替代方法，比如吃餅干、水果行不行?或者選一個游戲一起玩可不可以?對于更大的孩子來說，家長可以適當“邀請”，“這樣不行，那你有更好的辦法嗎?”

　　這時候就是在調(diào)動孩子的理智腦，讓他多琢磨。給小一點的孩子多一些選擇，大一點的孩子更多開放的選擇。

　　■家長可以試試這樣做：你還有其他辦法嗎？（給予選擇）；你愿意跟我說說嗎？（激發(fā)表達）。

　　當家長給孩子更多開放的選擇時，就是在激發(fā)他的主動性。